Блоги
offline
974   4   0   0

примерные правила проведения пыток:)

стырено с других досок.многое повторяетя.
имхо,нужно только решить,кто и как будет "заседать" на диване.
по приглашению ли,либо же по собственному желанию
1. Желание отвечать на вопросы, явно провокационного характера, оскорбляющие или ущемляющие взгляды отвечающего, остается за восседающим.
2. Если отвечающий считает, что не хочет или, по каким-либо причинам, не может ответить на вопрос, он вправе обратиться за помощью к модератору, который, в свою очередь, примет решение об удалении вопроса.
3. Отвечающий в любой момент может остановиться и освободить кресло.


Правила для задающих вопросы:
1. Задающий вопросы изначально согласен с правилами форума и данного раздела. Вопрос может быть любым и на любую тематику, которая не противоречит правилам форума «Sexnarod», законодательству РФ и не носит оскорбительного, в любой форме, характера по отношению к отвечающему.
2. Вопросы может задавать любой пользователь форума «Sexnarod» без исключения.
3. Вопросы не должны повторяться и нести в себе заведомо флудный характер.
4. Задающий вопросы в праве награждать отвечающего за собственный счет (сексо или репутация), а так же использовать репутацию отвечающего для выражения своего отношения к нему, если это не противоречит правилам форума «Sexnarod».

Строго запрещается для всех:
1. Использование нецензурной речи.
2. Оскорбления, унижение.
3. Флуд.
4. Комментарии к вопросам или ответам.
5. Открытое высказывание своего отношения к тем или иным пользователям, размещающим посты в данном разделе.
6. Какие-то либо разборки.

Санкции против нарушителей:
1. Модераторы, придерживаясь правил форума и раздела, по своему усмотрению модерируют тему и выносят свой вердикт.
2. Посты пользователей, нарушающие данные правила, будут нещадно удаляться.
3. Любой флуд или посты, не относящиеся к теме, будут удаляться.
4. Систематическое нарушение правил может привести нарушителя к полному закрытию темы для последнего.
5. Повторные вопросы будут удаляться.


Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
1077   32   0   0

Идеи, касающиеся Психушки...

1. Вернуть «палаты», но, дабы они не превращались во флудилки, как было раньше, можно привязывать «палаты» к определенной тематике, например – «Палата Болтологии» и так далее. Пожно в старт-постах прописывать внутренние правила «палат».
2. Полагаю, нужно поменять картинки в подписях на то, что стоит у Распехдала – печать с диагнозом, можно печать с должностью. ИМХО, это был достаточно оптимальный вариант для подписей, сразу можгно вычислить именно психа.
3. Потихоньку пытаюсь поднять «Самые умные мысли…». Предлагаю там размещать достаточно интеллектуальные вещички…
4. Предлагаю таки гаечки подкрутить, и при отклонении от сути топиков флуд сначала чистить, а потом и выносить предупреждения.

Предварительно вот как-то так…


Читать все комментарии (32)

Блоги
offline
Блоги
offline
1194   1   0   0

Про врачебные профессии

Не совсем в тему, но интересно:
Классификация врачей

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5. Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
985   1   0   0

Про психиатрию и психиаторов

Компиляция из анекдотов, афоризмов и историй по теме психологии, психиатрии и психологов с психиатрами.

Нашим докторам посвящается...



Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.
***
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
***
Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.
***
Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
***
продолжение предлагаю выкладывать в комментариях...

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
983   2   0   0

Весна

Несмотря на то что за окном еще лежит снег, а порой , как шальная, метет метель и зима явно не торопится сдавать свои позиции, всё сильнее и сильнее чувствуется весна. В дуновении ветра, в чуть более радостной песне птиц, да и сам воздух пропитан трудно осязаемым ароматом весны... И всё это вкупе будоражит мысли, заставляет кровь быстрее бежать по венам. В общем, весна делает нас всех немножко сумашедшими)))Ура! Ура! Весна идет, Весне дорогу!!!!

пс. Надеюсь новые обои вам понравились

Читать все комментарии (2)

Блоги
offline
1213   3   0   0

Цветовой тест Люшера

Предлагаю еще один довольно правдивый тест.

http://propos.ru/lusher/start.php

Правила:
Из предложенных цветов выберите тот, который Вам больше всего нравится. При этом ориентируйтесь на цвет как таковой, постарайтесь не связывать его с какими-либо вещами — цветом машины, одежды, которая Вам к лицу, косметики и прочим. После того, как выбранный вами цвет будет изъят из предложенных, сделайте выбор из оставшихся.


Читать все комментарии (3)

Блоги
offline
1035   4   0   0

Письмо Деду Морозу

Привет.
Раф просил меня сделать подарок для победителя конкурса Письмо Деду Морозу.
Я сделал, но...
во-первых, раф, он тебя устраивает?
во-вторых, сейчас не работает загрузка подарков в магазин.
Придется подождать.

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
2123   37   0   0
Блоги
offline
1289   4   0   0

Психушкин юбилей!

Да простят меня наши дорогие психи за поздравления с некоторым опозданием, но всё же я поздравляю всех дорогих наших пациентов и медперсонал с юбилеем нашей Гильдии Психушки! Пять лет назад, 6 ноября 2005 года была учреждена Гильдия Психушки СН. Вот исторический для нас всех пост:
QUOTE
06.11.2005
QUOTE
(Иосиф Виссарионович Сталин @ 03.11.2005 - время: 20:16)
Заявка на создание Гильдии Психушки Секснарода. Эмблема прилагается.
В гильдию принимаются проверенные и известные в Психушке пациенты. Обязанности - поддерживать других членов гильдии на просторах Психушки и Секснарода вообще.


Гильдия создана.


От всей души поздравляю всех милых психов и друзей Психушки со столь знаменательной датой! УРАААААААА!!!!!!

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
1041   23   0   0
Блоги
offline
1019   6   0   0

Модерирование

Шалтай, Раф, вы не будете против, если я позволю себе высказать несколько слов об уборке коридоров больницы и прилегающих к ней территорий?

Подфорум: Самые дурацкие письма
1. Удалить темы-перемещения, т.е., следы оставшиеся после перемещения тем в архив или еще куда.
Перемещено: Тест тест! новый!
Перемещено: Палата музыкальной терапии...
Перемещено: "Штуковина"
Перемещено: АНЕКДОТЫ ОТ ФОРУМЧАН

2. Тему Важно: Рисуем
перенести на основную доску, только не в важное, а к остальным темам.
Эта тема не имеет никакого отношения к самым дурацким письмам.
Кстати, я бы ее открыл, вдруг Vassalina или кто-то другой захотят ее продолжить.

3. Тему Самые дурацкие письма, присланные на форум
спустить из важного к остальным темам.

От..
Еще раз извините, что вмешиваюсь.

Читать все комментарии (6)

Блоги
offline
1135   30   0   0

К Хеллоуину карнавал...

Задумала Vassalina провести конкурс-карнавал на тему Хеллоуина, вернее конкурс аватарок. В трех наминациях. В общих чертах вот так:
"тема: Хеллоуин
подтема: карнавал аватарок

Дамы и Господа форумчане! Приглашаем вас на
празднование Хеллоуина.
31 числа мы откроем карнавальную тему аватарок.
В этой теме вы можете в спокойной форме общаться , праздновать, веселится, дурачится...

Так же мы проводим набор заявок на участие ваших аватарок в трёх номинациях:
1.самый кровавый аватар
2.буйство нечести
3.мистический аватар

Каждый победитель из трёх номинаций получит по 50 сексо и тематический подарок .

Для тех кто желает поучаствовать в этих номинациях всего лишь требуется:
заявится в этой теме на участие в одной из номинаций, 31 числа зайти к нам , в тему карнавала, и оставить хотя бы один пост.
Аватар не менять примерно три дня, то есть до третьего ноября.
Я думаю, что первого или второго ноября номинанты будут объявлены и награждены!!!

Выбирать номинантов будут три судьи:
Шалтай-глава гильдии психушки
Раф-санитар психушки
Вассалина -старшая мед.сестра

Заявки и вопросы прошу оставлять в этой теме !!!
и так ..отпразднуем?"
Надо попросить Релыча оказать помощь в создании тематических подарков победителям в номинациях.

Читать все комментарии (30)

Блоги
offline
2621   21   0   0

Тест "Цветовые схемы"

Замануха: Предлагаю вашему вниманию уникальный тест личности, который разрабатывался на протяжении десяти лет. С виду простой, на самом деле выдает очень точные данные о характере человека.

Ответы в камментариях.

Читать все комментарии (21)

Блоги
offline
1054   4   0   0

Выбери себе религию!

Не совсем по теме дурки, но забавно..

Буддизм - Если случилась задница – в действительности это не задница.
Индуизм – Эта задница случалась и раньше.
Мормоны – Эта задница еще случится.
Ислам – Если задница случилась – значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм – Задница случилась, потому что вы были плохими.
Кальвинизм – Задница случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие – Задница случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм – Эта задница мне только на пользу.
Кришнаиты – Задница случилась. Рама-рама.
Иудаизм – И почему эта задница случается только с нами?
Экзистенциализм – Что такое задница, в сущности?
Гедонизм – Hет ничего лучше хорошо случившейся задницы.
Растафарианизм – Давайте забьем косяк из этой задницы!
Субъективный солипсизм – Задница – это я!
Объективный солипсизм – Задница – это ты!
Пессимизм – Задница перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой задницы.
Фpейдизм – Задница случилась в pаннем детстве.
Ницше – Случившаяся задница сделала меня только сильней.
Юнг – То, что задница случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн – Эта задница случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги – Случилась задница? Улыбнись ей!

Читать все комментарии (4)

Блоги
offline
1062   1   0   0

Конкурс всех гильдий

метки: консилиум
Сегодня админ объявил начало конкурса, в котором будут участвовать все гильдии СН.
http://www.sxnarod.com/index.php?showtopic=297163

С сегодняшнего дня начинается очень простой конкурс для всех гильдий.
Смысл конкурса в увеличении количества членов гильдии за месяц. У кого их количество вырастет больше, тот и получает призы.

1 место - 2000 сэксо
2 место - 1000 сэксо
3 место - 500 сэксо
4 место - 300 сэксо
5 место - 200 сэксо

Призовые начисляются в казну гильдии по итогам месяца, т.е. 4 ноября.

Самое главное это честность. Не обманывайте других форумчан, не накручивайте счетчик гильдии, это просто подло. Приглашайте реальных людей в свою гильдию.


Не знаю, будет ли это нам интересно.
Но предупредить нада :)

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
1006   8   0   0

Конкурс

привет! гы-гы..

как насчет нового конкурса в психушке?
с призами от гильдии или без - решать вам.

конкурс на самого крутого психа в мире!
надо выдвинуть свою кандидатуру из всемирноизвестных или не очень психопатов
и доказать (подчеркиваю - доказать), что этот чел имеет право носить звание самого ахтунгого неадеквата на планете.

всего лишь несколько строк, чтоб случайно не обнаружить свое слабоумие

Потипу:
Самый аццкий сотона был Толстой, ибо тщательно подавлял в себе желание интимной близости с противоположенным полом, считал это грязным делом и тяготился этой необходимостью. В результате чего сублимировал всю жизнь, дрочил в бумаги и заебенил в конце концов 4томник войны и мира, роман Воскресение и много еще чего по мелочи, чем окончательно поставил 9 а класс на колени.
тока без мата!

Читать все комментарии (8)

Блоги
offline
3867   1   0   0

Новая медицинская энциклопедия

(выдержки)

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врач, занесенный в книгу Гиннесса;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог (кавк.) - спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез (кавк.) - рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого... ;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - , (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Читать все комментарии (1)

Блоги
offline
848   10   0   0

Подарки

Так, граждане психи.
так как подарков для психушки стало много, то я создал в магазе отдельный раздел
он так и называется Психушка СН.
там подарки, относящиеся непосредственно к психушке.

user posted image user posted image user posted image user posted image

Отдел, непосредственно к психушке не относящийся (Аптека) остался только в качестве аптеки: лекарства, пилюли, уколы, стетоскопы и прочее, что было раньше:

user posted image user posted image user posted image user posted image

Читать все комментарии (10)

Блоги
offline
1160   14   0   0

Подарки

Граждане, гильдийцы.
У меня к вам такой вопрос: нужны ли нам (то есть, вам 00003.gif ) подарки от Гильдии?
Например, "Добро пожаловать в гильдию" (можно будет дарить при приеме), "Почетный санитар психушки" и тд..
Разместить могу в магазине Все сразу (гильдия бисексуалов) либо отдать сделанные подарки в тот магазин, какой укажите.

Если хотите еще какие подарки, то шлите мне в ПМ или оставляйте здесь идеи и исходники картинок.

Извините, если влез ни к месту, а то я даже не в гильдии психов :)

Читать все комментарии (14)


  • Страницы:
  • 1
  • 2